Warum wir ändern müssen, wie wir über sexuell übertragbare Krankheiten sprechen

Eine geschälte Banane auf einem rosa Hintergrund und eine geschnittene Papaya auf einem blauen Hintergrund.

Sexualpädagogen erklären, wie das STI-Stigma das Leben der Menschen negativ beeinflusst hat. (Getty Images)

Sexuell übertragbare Infektionen (STIs) sind häufiger als Sie denken.

Doch trotz der Tatsache, dass die Hälfte aller neuen STI-Fälle in den USA bei jungen Erwachsenen im Alter von 15 bis 24 Jahren auftreten, so die Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten (CDC)— und positive Fälle haben ein erreicht Allzeithoch im sechsten Jahr in Folge – es gibt immer noch viele, die das Thema zu tabu und beschämend finden, um es zu diskutieren.

Folglich werden sexuell übertragbare Krankheiten wie Herpes, Chlamydien, HPV und Gonorrhö regelmäßig von stigmatisierender Sprache umgeben, beispielsweise wenn jemand Menschen als „sauber“ bezeichnet, wenn sie negativ getestet werden, was impliziert, dass sie irgendwie „schmutzig“ sind, wenn sie getestet werden positiv für eine STI. Diese Art von Rhetorik, sagen Experten, mindert nur das Selbstwertgefühl einer Person und beeinträchtigt gesunde Ansichten über Sex und unseren Körper.

„Kulturell wird uns beigebracht, die menschliche Sexualität und den Ausdruck dieser Sexualität zu fürchten. Diese Angst führt zu schlechter Bildung und der Stigmatisierung von allem, was mit unserer Sexualität zu tun hat, wie zum Beispiel STIs“, argumentiert Jenelle Marie Pierce, Vorstandsvorsitzende von das STI-Projekteine Organisation, die darauf abzielt, sexuell übertragbare Krankheiten durch Sexualaufklärung zu destigmatisieren.

Pierce sagt Yahoo Life, dass „Sprache so wichtig ist“, wenn es um sexuell übertragbare Krankheiten und menschliche Sexualität geht, weil Sprache „die Macht hat, die Wahrnehmung einer Person von sich selbst vollständig zu verändern, indem sie entweder Scham hervorruft oder sie beseitigt“.

Pierce fügt hinzu: Bis wir verstehen und akzeptieren, dass die menschliche Sexualität eine Komponente der allgemeinen Gesundheit und des Wohlbefindens ist, wird ein Mangel an umfassender und integrativer Bildung bestehen bleiben – und das STI-Stigma wird weiterhin Schaden anrichten.

Was treibt das STI-Stigma an?

Die Stigmatisierung von sexuell übertragbaren Krankheiten rührt von einer Kombination aus soziologischen, psychologischen und ideologischen Faktoren her, die Menschen in jungen Jahren aufnehmen – von Familie, Freunden, den Medien und religiösen Organisationen –, die später im Leben schwer loszulassen sein können.

Nach Dr. Amesh Adaljaleitender Gelehrter am Johns Hopkins Center for Health Security, Moral als Grundlage zu verwenden, um jemanden als „rein“ oder „unrein“ zu bezeichnen, ist eine uralte Geschichte – die Tausende von Jahren zurückreicht – mit moralischen Kreuzfahrern, die „einer Person die Schuld geben Verhalten“ für die Ansteckung mit Infektionskrankheiten wie Lepra.

„Dies wurde als Beweis dafür gewertet, dass eine Person an irgendeiner Art von unmoralischem Verhalten beteiligt war“, sagt Adalja gegenüber Yahoo Life. Diese Ansichten, so argumentiert er, gaben religiösen und politischen Führern Vorrang bei der Entscheidung, welche Verhaltensweisen unter der Ägide eines puritanischen Kodex als „moralisch“ gelten und welche nicht.

Dieser Kodex, bemerkt er, ermutigte die Menschen zu glauben, dass Sex „nur als Mittel zur Fortpflanzung und nicht zum Vergnügen gedacht ist“. Aber es dient auch einem anderen Zweck: das Eigentum, das wir an unserem eigenen Körper haben, und wie wir über Sex im Allgemeinen denken, zu verzerren – was beinhaltet, sexuell übertragbare Krankheiten als „Strafe“ dafür zu betrachten, „unreinen“ Sex zu haben oder gegen alles zu verstoßen, was den „Moralkodex“ in Frage stellt .“

Historisch gesehen hat sich dieser Moralkodex in alle Facetten des Lebens ausgebreitet, einschließlich der Art und Weise, wie wir junge Menschen in Amerika über Sex aufklären.

„STI-Stigma-Terminologie kommt von der Idee, dass Sex an und für sich ‚schmutzig‘ ist“, sagt Julia Bennett, Senior Director of Digital Education and Learning Strategy bei Geplante Elternschaft. „STI-Scham und Stigma sind wirklich in der breiteren Scham und Stigmatisierung verwurzelt, die unsere Kultur in Bezug auf Sex und Sexualität im Allgemeinen hat. Dies ist kontraproduktiv für die Fortschritte, die wir im Bereich der öffentlichen Gesundheit zu machen versuchen, indem wir Menschen ermutigen, sich testen zu lassen und über ihre zu sprechen Status und Safer Sex zu praktizieren.”

Die Auswirkungen des STI-Stigmas

Worte sind mächtig, sagt Pierce, die 2020 damit begann, TikTok zu verwenden, um ihre persönliche Geschichte mit Genitalherpes aufzuzeichnen (allein im Jahr 2018 gab es mehr als 570.000 neue Fälle von Genitalherpes, gemäß CDC), um anderen zu helfen, Stigmatisierung und „sexuelle Scham“ zu bekämpfen.

„Jeder hat in seinem Leben etwas erlebt, das ihm Schande bereitet hat“, sagt sie. „Sexuelle Scham ist interessant, weil sie sich von normaler Scham darin unterscheidet, dass sich die Menschen dadurch schlecht, unwürdig und weniger als ein Ganzes fühlen. Wenn Sie jemanden fragen, wie er sich in einem peinlichen Moment fühlt, erinnert er sich vielleicht an das Ereignis und zuckt zusammen und schämt sich für seine Handlungen während dieses Ereignisses, aber er verinnerlicht diese Scham nicht und projiziert sie nicht auf sich selbst.“

Im Gegensatz dazu, erklärt Pierce, könnte sich jemand, der sexuelle Scham erfährt, selbst als „schlechte Person“ bezeichnen und denken, dass er der Liebe unwürdig ist, weil er mit einer anderen Person intim war. Das hat an sich schon tiefgreifende psychologische Auswirkungen und kann das allgemeine Selbstwertgefühl und die Fähigkeit einer Person, für sich selbst einzutreten, negativ beeinflussen.

Entgegen der landläufigen Meinung betrifft Stigmatisierung nicht nur Menschen mit einer sexuell übertragbaren Krankheit. Für Menschen, die eine STI haben und es nicht wissen (insbesondere wenn sie keine Symptome haben), können die Angst und das Stigma sie davon abhalten, sich testen und behandeln zu lassen, wodurch Möglichkeiten geschaffen werden, die STI unwissentlich auf andere zu übertragen.

„Das Stigma, das sexuell übertragbare Krankheiten umgibt, ist wirklich schädlich für alle“, sagt Bennett und stellt fest, dass es sich auch auf die Beziehungen auswirken kann, die wir zu unseren Lebensgefährten haben – besonders wenn eine Person positiv und die andere negativ ist. „Stigmatisierung kann die Art und Weise verändern, wie man Beziehungen zu Menschen hat und pflegt, was auf lange Sicht nicht immer unbedingt schlecht ist, aber die Stigmatisierung kann wirklich isolierend sein“, erklärt sie.

Selbstverletzung ist ebenfalls ein echtes Problem, fügt Adalja hinzu, insbesondere für diejenigen, die positiv auf chronische Infektionen getestet werden, die einst als unbehandelbar galten – wie HIV. Aber dank der modernen Fortschritte bei der Medikation haben Menschen mit HIV, die Medikamente einnehmen und in Betracht gezogen werden, „unauffindbar“ (wobei kein Virus in ihrem Blut nachweisbar ist) lange und gesund leben, ohne die Möglichkeit, das Virus auf andere zu übertragen.

Trotz Fortschritten bei der Medikation und Bemühungen von Aktivisten, die Art und Weise zu ändern, wie wir junge Menschen über STI-Tests, Behandlung und Prävention aufklären, wirkt das Stigma jedoch weiterhin als Hindernis für echten Fortschritt.

„Eine der größten Hürden, die es zu überwinden gilt, besteht darin, unsere eigene verinnerlichte Scham und Moral nicht auf andere zu projizieren“, sagt Pierce. „Ich sehe, dass dies im medizinischen Bereich ständig von Praktikern geschieht, die es gut meinen, aber Ratschläge und Vorschläge anbieten, die für die von ihnen behandelte Person nicht praktikabel oder relevant sind. Wir müssen berücksichtigen, dass jeder aus einzigartigen Umständen kommt und viele Menschen mit gesundheitlichen Unterschieden und Ungerechtigkeiten konfrontiert sind, die sich auf ihre sexuelle Handlungsfähigkeit auswirken.“

Wie können wir das Stigma beseitigen?

Der erste Schritt besteht darin, keine Angst vor unangenehmen, ehrlichen Gesprächen zu haben – und, was noch wichtiger ist, zu erkennen, dass nicht jeder Zugang zu einer gesunden, umfassenden Sexualerziehung hat. Wir können eine sehr grundlegende Sache tun, argumentieren Sexualpädagogen – wir können unsere Sprache aktualisieren.

„People-first-Sprache ist der Schlüssel: die Persönlichkeit einer Person vor ihre Diagnose oder ihren Status zu stellen“, erklärt Pierce. „Zum Beispiel ‚jemand, der eine STI hat‘ im Gegensatz zu einer ‚STI-positiven Person‘. Es scheint eine kleine Nuance zu sein, aber die Mühe lohnt sich, denn wir wollen zeigen, dass Menschen nicht durch die Dinge definiert werden, die sie haben oder die Dinge, die sie tun.“

Dies hat auch das Potenzial, das zu stören, was Bennett als unausgesprochene Hierarchie rund um STIs beschreibt. Jemanden als „STI-positive Person“ zu bezeichnen, schafft die schädliche Vorstellung, dass nur „eine bestimmte Art“ von Personen eine positive STI-Diagnose erhält.

„Die Sexualerziehung in diesem Land ist leider völlig ungerecht“, fügt Bennett hinzu. „Eine Sache, die wir wirklich anstreben, ist ein besserer Zugang zu inklusiver, medizinisch korrekter Sexualerziehung, die den Menschen wirklich die Fähigkeiten und Werkzeuge vermittelt, die sie benötigen, um Sex und Beziehungen ihr ganzes Leben lang zu steuern.“

Bennett fügt hinzu: Ein großer Teil davon besteht darin, die Scham zu nehmen, wenn man über sexuell übertragbare Krankheiten spricht, indem man artikuliert, dass sexuell übertragbare Krankheiten eine „potenzielle Folge von Sex“ sind und dass „es Möglichkeiten gibt, sie zu verhindern“ durch Safer-Sex-Praktiken – anstatt eine „ nur Abstinenz“-Ansatz.

„STI-Prävention muss in der Sexualaufklärung nicht so ein geschlechtsnegativer Sonderfall sein. Es kann tatsächlich sehr gut mit einem sex-positiven oder lustzentrierten Ansatz ergänzt werden“, erklärt Bennett. „Safer Sex zu praktizieren, wie zum Beispiel die Verwendung von Kondomen, kann Ihr Sexualleben tatsächlich verbessern. Es muss die Qualität Ihres Sexuallebens nicht beeinträchtigen, da das Praktizieren von Safer Sex dazu beitragen kann, Ihre Angst und alle Sorgen im Zusammenhang mit sexuell übertragbaren Krankheiten oder sogar einer ungewollten Schwangerschaft zu verringern, je nachdem, welchen Sex Sie haben. Es kann Ihnen helfen, sich wirklich auf das zu konzentrieren, was Sie mit Ihrem Partner zu tun versuchen, nämlich eine angenehme, intime, erfreuliche Erfahrung zu machen.“

Eine weitere Komponente besteht darin, bei der Erörterung von sexuell übertragbaren Krankheiten und sexueller Gesundheit die Konzentration auf Richtlinien und Absolute zu vermeiden; Sag den Leuten nicht, was sie mit ihrem Körper machen sollen und was nicht, sagt Pierce.

„Jemandem zu sagen, dass er immer – „sollte“ ist die Anweisung und „immer“ das Absolute – ein Kondom benutzen soll, entfremdet die Menschen und trifft sie nicht dort ab, wo sie sind“, sagt Pierce. „Wir müssen verstehen, dass jeder seine eigenen Entscheidungen über seine sexuellen Gesundheitspraktiken treffen kann, und es ist unsere Aufgabe, ihnen die umfassendsten Informationen zur Verfügung zu stellen, die sie befähigen, die richtigen Entscheidungen für sich und ihre Partner zu treffen.“

Das hat sich in der Vergangenheit als erfolgreich erwiesen, sagt Adalja, der feststellt, dass es wahrscheinlicher ist, das Verhalten einer Person zu ändern, wenn Gesundheitserzieher eine „direkte und explizite“ Sprache über Behandlung und Prävention verwenden, anstatt die Botschaft „alles über die individuellen Entscheidungen einer Person“ zu vermitteln .

„Wenn Sie wirklich ehrlich sind und all das Stigma und die puritanische Voreingenommenheit entfernen, dann sind die Leute tatsächlich empfänglich und Sie können tatsächlich in allem, was Sie zu kontrollieren versuchen, Fuß fassen“, sagt er.

Für Eltern: Schaffen Sie eine schamfreie Zone

Experten empfehlen, dass Eltern frühzeitig altersgerechte Gespräche mit ihren Kindern über ihren Körper, ihre Einwilligung und darüber führen, wie sie sich in Beziehungen für sich selbst einsetzen können.

„Der beste Ratschlag für Eltern ist, fortlaufende Gespräche zu führen. Es ist nicht nur ein einfaches ‚Vögel und die Bienen‘-Gespräch“, sagt Pierce, der auch betont, wie wichtig es ist, die richtigen Namen für Körperteile zu verwenden, um „zu vermitteln, dass Körper keine sind beschämend.” Pierce sagt: „Wenn wir sicherstellen, dass wir unsere Kinder ermutigen, zu fragen, bevor sie jemanden berühren, und dass sie auch nein sagen können, wenn sie berührt werden, lehrt dies etwas über Zustimmung.“

Es ist auch in Ordnung zu sagen, dass Sie die Antwort nicht kennen, und sich nach ein wenig Recherche an Ihre Kinder zu wenden, sagt sie. „Wir sind alle Menschen, lernen und wachsen und eine Pause einzulegen, um über Ihre Antwort nachzudenken, zeigt die Verwundbarkeit, die notwendig ist, um starke, vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen“, sagt Pierce.

Ressourcen wie Planned Parenthood’s Chatten/SMS und Chatea/Textea Programme können Eltern auch dabei helfen, Fragen zur sexuellen Gesundheit zu beantworten. (Sie können „PPNOW“ oder „AHORA“ senden, um mit einem ausgebildeten Pädagogen verbunden zu werden, um Antworten auf Englisch oder Spanisch zu erhalten.)

Ehrlichkeit ist der Schlüssel, um für junge Menschen eine gesunde Perspektive in Bezug auf Sex und ihren Körper zu schaffen, bemerkt Adalja.

“Es sollte nicht etwas sein, über das im Flüsterton gesprochen wird”, sagt er. „Natürlich sollte es dem Alter angemessen sein, wenn Eltern diese Gespräche führen, aber es ist die grundlegende menschliche Physiologie und wir sollten uns nicht unwohl fühlen, darüber zu sprechen.“

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